È il mio corpo che cambia

Senza troppi, inutili, preamboli, vi annuncio che sto entrando nel famigerato territorio della menopausa. E non contano le smentite di recenti esami del sangue, il responso del naturopata e l'età anagrafica tutto sommato (1+1+1+ ... = 536 mesi di vita appena) non così avanzata. Io lo so. Perché? Perché sempre di più credo che ognuno di noi sia malattia, dottore e cura di sé stesso, ma, soprattutto, perché, da un paio d'anni, soffro d'insonnia. Condizione che mi si era presentata, tale e quale, durante la gravidanza, periodo in cui la donna è notoriamente soggetta a sbalzi ormonali che possono causare, tra le altre cose, anche disturbi del sonno. Quindi, nelle innumerevoli notti in bianco che mi lasciano tempo a iosa di pensare a vanvera, ho deciso che questa rinnovata insonnia possa essere legata ad un diverso tipo di scombussolamento ormonale. Perché, diversamente, ho sempre dormito duro io. Nel tentativo di risolvere la questione, non posso che indagare con gli strumenti che ho: l'internet. E spulciando decine di forum al femminile, mi sono imbattuta in svariati elenchi di sintomi, pressoché uguali tra loro seppur stilati da specialisti diversi. Andiamo dunque ad analizzarli ad uno ad uno (escludendo l'insonnia che già son certa di "avere": 1) aumento di peso. Considerando che, non fosse per mia figlia, cui devo garantire sussistenza ancora per qualche tempo, avrei già soppresso l'istinto della fame, dimostrando che essere respiriani si può, vi assicuro che il poco che transita per le mie fauci, si fa subito adipe. Mangiassi normalmente sarei obesa, così come la maggior parte della gente normale sarebbe morta di fame mangiasse quanto me. Insomma: magra, ma non morta d'inedia come dovrei. Quindi questo sintomo celo; 2) ciclo ballerino. In effetti dopo mesi, anni, di cicli di 24 giorni, ad oggi, con un ritardo di due settimane, mi ritrovo con le mie care vecchie ansie da gravidanza che sopperisco con l'acquisto compulsivo di test Clear Blue. Chi mi conosce sa che, quando entro in una qualunque farmacia del Roero, mi chiedono: "Il solito?", giusto per scrupolo, perché già sanno. Spero solo che, presto o tardi, la ditta mi riconosca la meritatissima menzione d'onore come miglior paranoicops cliente di tutti i tempi. Nel frattempo faccio ridere tutti con ansie assurde, dato che, nonostante l'età, ancor non mi sono chiari i meccanismi che conducono ad una gravidanza (pare infatti non sia sufficiente mi "guardino"). E anche questo sintomo celo; 3) dolori articolari. Ebbene sì: articoli doloranti ne ho così tanti che pensavo di farne articoli da regalo. Natale è alle porte e, di questi tempi, non è più il caso di far gli schizzinosi col riciclo. Bene, pure questi celo; 4) vampate di calore e sudorazione notturna. Magari le avessi, soprattutto in questi giorni gelati. Invece "sudo" solo per dormire, e pure inutilmente, essendo insonne. Ed ho sempre freddo. Ciò significa che questi sintomi non celo; 5) secchezza di pelle, capelli e mucose. Be... queste le ho da sempre, essendo io un deserto di scaglie di pelle morta per disidratazione disseminate ovunque. Io, emblema vivente di aridità, che se lavo i capelli sembro un piumino anti polvere per i 5 giorni a venire. E se per mucose intendiamo la bocca, ebbene ne combatto inutilemente la secchezza da anni ormai: birra, vino... Vodka ultimamente. Speriamo... In ogni caso, non posso annoverare i sintomi di questo punto perché insiti nel mio DNA da sempre, quindi non celo; 6) sbalzi d'umore. Cioè? Ancor più di quelli che mi caratterizzano dall'alba dei tempi? Impossibile, a meno di non essere in menopausa dalla nascita: ho ricordi antidiluviani dei miei sbalzi d'umore che manifestano sbalzi d'umore a loro volta. Quindi celo, ma da sempre, quindi non posso annoverarli nel conteggio; 7) calo del desiderio sessuale. Ma quando mai? Davvero può calare qualcosa che già sta da sempre ai minimi storici? Come impossibile? Dite che ho una disfunzione della sfera sessuale? No, la mia sfera sessuale sta benissimo: dev'essermi caduta e, semplicemente, è rotolata sotto qualche mobile di quelli che non si spostano mai, dopo che, magari, le ho dato un calcetto inavvertitamente... Se la trovate, tenetevela pure: ve la regalo. Ok, anche questo non celo. Facendo un rapido calcolo abbiamo 4 sintomi (inclusa l'insonnia) che indicano l'inizio della menopausa e 4 che la disconfermano. Eh no, eh... Io non mollo: ora che posso scaricare tutta la colpa della mia intrattabilità su di essa e che so che l'uomo è poco attratto dalle donne che attraversano questa condizione, me la tengo ben stretta. Sono stufa di essere considerata pazza di mio. E abbiate pazienza oh voi uomini che mi trovate irresistibile nonostante la mia scarsa attenzione per l'epilazione e le dune di pelle secca con cui desertifico le vostre stanze... ma io non ne posso più di mantenere la Clear Blue.

P.s. Comprate il libro NUOVO così la smetto di scassare!