Stay calmo

La tecnologia ci rende la vita più semplice. Devi solo essere armato di tempo e pazienza; di calma e sangue freddo; di PIN, password, username, e, a seconda dei livelli di difficoltà, SPID, CIE, C.F. e NFC attivo; di 4 mani per utilizzare contemporaneamente altrettanti dispositivi smart; della capacità di compiere miracoli e/o esorcismi, o almeno di un amuleto magico/cero acceso nella chiesa più vicina. Dopo il doveroso pellegrinaggio sulla pagina di San Salvatore Aranzulla per incominciare a capire di che morte morire e dove, ci si reca sul sito incriminato e si effettua il login. Ti piacerebbe. Immancabilmente password in scadenza, dunque ti serve quella vecchia che va inserita comunque... Ma lì non te la fa vedere, perciò lasci la pagina, vai su Chrome-impostazioni-pw, scorri l'elenco fino a quella giusta, la clicchi, ti chiede l'impronta digitale, no non quella del medio, ok copia, esci, tenti di tornare alla pagina precedente ma... scaduta la sessione. Pure! Decidi allora di accendere il pc per combattere su due fronti, che non si sa mai... Intanto hai già riaperto la pagina sul tel., incollato la vecchia pw, e ora stai scegliendo le solite parolacce camuffate con il dovuto n. di cifre e caratteri speciali richiesti per creare quella nuova, la copiincolli perché la vogliono due volte e, finalmente clicchi. Niente. Eppure è tuttaposto: hai controllato 100 volte. Vai alle Faq perché di sicuro sarà successo ad altri. No... c'è solo il recupero pw, ma non è il mio caso. Clicchi allora su "parla con noi" e, come temevi, alla finestra che si apre si presenta: "Salve, sono il suo fantastico operatore digitale. Scriva brevemente e in modo chiaro in che modo posso aiutarla" . Spieghi il problema dando sfoggio di capacità di sintesi e chiarezza dell'esposizione, e attendi

... 

"Ho compreso la richiesta. Troverà la risposta alla sua domanda nella nostra sezione Faq (segue link). Spero di esserle stato utile. Ha ancora bisogno di me?"

"Ho già letto le FAQ ma non mi è stato utile. E neanche tu"

"Non ho capito. Riformuli la richiesta in modo più chiaro" 

Allora lasci perdere e ripeti la domanda riducendone il testo ai minimi termini

"Ho compreso la richiesta. Troverà la risposta alla sua domanda nella nostra sezione Faq (segue link). Spero di esserle stato utile. Ha ancora bisogno di me?"

Allora cominci a insultarlo sbraitando in stampatello maiuscolo e, dato che il robot continua a scrivere di non capire, gli ripeti pure le parolacce. Andresti avanti ore a sfogarti, senonché è trascorsa mezza mattinata e hai concluso niente. Cerchi un n. verde, giallo, azzurro (d' altronde ti senti peggio d'un bambino maltrattato), lo trovi, chiami. Un nastro registrato da i numeri. Metti il vivavoce, apri la tastiera sperando di non chiudere la chiamata, scegli il numero da 1 a 10, più a caso che altro, mentre incroci le dita. Ma mai na gioia, risponde un operatore virtuale. Spieghi a voce il problema, limitando, questa volta, il tutto a 2 parole: "cambio password"

"Ho compreso la richiesta. Troverà la risposta alla sua domanda sezione Faq (segue link) consultabile sul nostro sito. Spero di esserle stato utile. Ha ancora bisogno di me?"

A quel punto sei senza parole, tranne una. La sola che 'sti intelligentoni virtuali sembrano comprendere: "mavafFaqulova!"

P.s. Comprate il libro così la smetto di scassare!